第4章 被窥视 被监视感：树立边界感，让孩子成为他自己
小孩子的房间没有门
“在我妈的世界里，我的房间没有门。”
这是几年前在网上流行的一个“梗”，人们只是当段子来听。但是我对这类话题比较敏感，能很轻易地还原出这句话所呈现的鲜活的场景。
小华的房间也是“没有门”的，自和父母分房睡的那一天起，小华房间的门就没有关上过。十岁之前的小华很享受这种感觉，家里的大人从门外路过都会习惯性地向里面张望一下。晚上小华睡着了，父母也会起来，来小华的房间里，给小华掖掖被角，把小华露在外面的手、脚放回被子里……这些来自父母的无死角的呵护，给了小华足够的安全感。
可是，十岁以后，小华突然想要关上自己房间的门了，因为父母时不时地张望，这让他觉得不自在，他也不再习惯父母深夜的造访。于是，他悄悄地关上了房门，借此释放某种信号。但是，妈妈显然并没有接收到这种信号，关着的房门也没有阻止她“长驱直入”。于是，小华索性在关上房门时顺手将房门反锁。但他的这一举动却招来妈妈的质问：“你把自己锁在房间里干什么坏事？”
小华说，他只是想拥有一个属于自己的独立空间，不想时时刻刻暴露在别人的目光下。这些话小华说得郑重其事，却惹来妈妈一阵大笑：“臭小子，你是妈妈身上掉下来的肉，你要什么独立空间？告诉你，以后不许关门，更不许反锁！”
“父母要知道，你的孩子并不是你的孩子
“小孩子的房间没有门”，这在现实中是非常普遍的现象。有些父母之所以说“小孩子的房间没有门”，是因为这些父母认为孩子的房间根本不需要门。而一旦他们觉得孩子的房间不需要有门，这个房间是不是真的有门就不重要了。而有的孩子说“自己的房间没有门”，并不是说真的没有门，而是父母对孩子的房间拥有绝对的出入自由——他们通常进入房间前不敲门，也不会提前告知。
但是，当我们在讨论孩子房间的门时，我们到底在说什么？我们真正讨论的是亲子关系中的边界感。“边界感”是个心理学名词，指的是人与人之间内心的自我界限，是言行举止的分寸。“心理边界”只是一个形象化的描述词语，其背后有多元化的心理因素。最通俗的理解就是：你的事情归你，我的事情归我，彼此之间不包办、不代替、不越界。在所有家庭关系中，最容易出现边界感缺失的就是亲子关系。
比如：孩子上学，父母帮孩子背书包；孩子出门游玩，父母帮着拿水壶；父母帮孩子穿衣服、系鞋带、收拾屋子……这些看起来是再正常不过的爱孩子的行为，但如果孩子已超过一定的年龄，父母还这么做，那就是典型的缺乏边界感的表现。父母缺乏边界感，对孩子的心智成长和人格成熟会造成非常大的负面影响。父母的代替和包办行为会让孩子产生严重的依赖心理，孩子因此很难形成完整、独立的人格。而父母习惯性的越界，又会剥夺孩子的安全感。长此以往，会造成孩子的生理年龄和心理年龄严重不符的情况，也就是心理学常说的“心理巨婴”。
而且，在孩子的成长过程中，边界感缺失的父母会理直气壮地压迫孩子的心理成长空间，会对亲子关系造成极大破坏，有可能导致孩子极度叛逆和反抗。对此，著名心理治疗师曾奇峰老师曾做过一个比喻：
“悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠得太近；但是水的边界比较模糊，所以经常会淹死人。”
曾奇峰老师的这句话，道出了关于边界感的核心信息：亲子间的边界因为模糊，所以很难把握；因为很难把握，所以会严重到“淹死人”的程度。”
允许孩子成为自己，有边界感的父母真酷
在亲子关系中建立清晰的边界，主要靠父母的心理边界感，而父母的心理边界感的确定则需要“认知破壁”。简单地说，就是一句话——别把你的孩子当成你的孩子。
这句话跟黎巴嫩诗人纪伯伦的《论孩子》这首诗的内在逻辑相通。纪伯伦在诗中说：
“你的孩子，并不是你的孩子/他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子/他们借助你来到这个世界，却并非因你而来/他们陪伴你，却并不属于你/你可以给予他们爱，却不能给予他们思想，因为他们有自己的思想……”
建议父母多读几遍纪伯伦的这首诗。领悟这首诗的真谛，有助于父母在亲子关系中更好地建立边界感。因为在我们以往的认知中有个根深蒂固的观念——“我的孩子，就是我的孩子”。
为什么有些父母热衷于挤压孩子的心理空间，哪怕是以牺牲亲子关系为代价？主要是出于对孩子的关心和爱护。但是，这种关心和爱护并没有建立在信任孩子的基础上。也就是说：这些父母虽然关爱孩子，却并不相信孩子，于是，就会做出越界行为。
当父母心中有了“要有边界感”这个意识之后，在实践的过程中还要注意权利和义务的平衡。父母要告诉孩子：你想要自己独立的空间，这没问题，但是，你得向我证明你有足够的自控能力。你可以关上房门写作业，但是你得保证按时完成。如果房门关上之后你的作业总是完成得不理想，那么，恐怕你的房门还是需要打开的，因为缺乏自律能力的孩子确实需要别人监督。另外，在自理能力方面，如果孩子自己能独立做好某件事情，那父母就应该把独立完成某件事的权利交给孩子，然后告诉孩子：“这是你的事情，需要你自己来做，你有能力独立完成，我也允许你自己做决定。”
这样，父母和孩子之间就有清晰的边界了，孩子就有机会成为他自己，而不是成为某个人的孩子。当然，在此过程中父母要有耐心，要让孩子慢慢具备做好某件事情的能力。