003　“当然是我的宝贝更重要啊！”

豆豆的故事

妈妈正在电脑桌前处理工作，4岁的豆豆闹着要妈妈给他读绘本。爸爸在客厅喊：“豆豆，妈妈在工作，爸爸给你读！”豆豆不肯，非得要妈妈读。妈妈不耐烦地说：“去去去，你让你爸爸读不行吗？没看到妈妈在工作吗？”结果豆豆生气了，狠狠地敲了几下妈妈的背。妈妈很吃惊，他们从来不打孩子，豆豆为什么要打人？妈妈下意识地一把扯过孩子说：“不可以打人！”

没想到豆豆的眼眶瞬间就红了，又打了几下妈妈的背。妈妈捏着豆豆的手说：“不可以打妈妈，妈妈会疼。”

这时候，爸爸进来了，一进来就打了几下豆豆的屁股，然后把孩子叫到客厅，让他罚站。豆豆不服气，不肯去站着，爸爸又是几巴掌打在他屁股上，豆豆开始哇哇大哭。

妈妈也没心思工作了，心烦意乱地来到客厅，埋怨爸爸对孩子没耐心。爸爸也抱怨：“都是你给惯坏的，要不他怎么只打你，不打我？你现在不好好管教，将来有人替你管教。他现在就敢打妈妈，将来出门就敢打别人。再不管教，以后杀人放火的事情他都做得出来，慈母多败儿！”一点小事，闹得一家人鸡犬不宁。这是不是一个很熟悉的场景？

这里存在三个问题。第一个问题，孩子为什么会打妈妈，他是故意的吗？他坏吗？不，他是想引起妈妈的注意。小小的豆豆心里想：“妈妈为什么一直在工作，为什么都不看看我？她老是让我等着，我感觉很生气，但我不会说。我想让妈妈多陪陪我，爱我就要多陪陪我。”

第二个问题，孩子为什么敢打妈妈？孩子虽然知道打人不对，但他知道他不会因此失去妈妈的爱，这代表着孩子从妈妈那里获得了极大的安全感，那些常年被打骂的孩子是一点儿攻击性都没有的。如果孩子一点儿攻击性都没有，就说明教育是失败的，太乖、太懂事的孩子通常都是因为缺爱。

第三个问题，面对这种情况该怎么教？首先，小孩子越是行为冲动，家长就越需要对他进行情感引导。以这个例子中的妈妈为例，可以这样来做：

第一步，先拉过来抱一抱：“妈妈知道你很失望，因为妈妈现在没有时间陪你，对吗？”认同孩子的情绪，负面情绪会慢慢减少。

第二步，“大家都不喜欢等待，但妈妈现在真的很需要你的帮助，你愿意再等妈妈30分钟吗？”给孩子明确等待的时间，给孩子希望。

第三步，“那在这30分钟里，做什么事情能让你觉得有趣和开心？”引导孩子自主安排，安抚他的心情。最后告诉孩子：“刚才你打了妈妈，妈妈也会痛。我不喜欢你用这种方式表达你的心情，你可以用嘴说出来。”给孩子正确的引导。

如果孩子非常难沟通，非要妈妈读绘本，一定要考虑是不是妈妈给予孩子关注的时间不够。要增加陪伴的时长或质量，工作不着急就先放下，去陪孩子。如果重要的话，就等孩子睡后再做。“妈妈还想工作，但当然是我的宝贝更重要啊！妈妈先陪你玩什么呢？”给足重视的孩子，不会一直求关注。

还可以对孩子表达感谢，强化孩子好的行为：“谢谢宝贝刚刚在妈妈工作时自己玩了20分钟，都没有打扰妈妈，妈妈安心地写完了五张PPT，谢谢你哦。现在是陪宝贝时间啦！”

又如，孩子缠着妈妈，妈妈现在却需要洗碗。这时，妈妈可以尝试说：“妈妈在洗碗，但当然是我的宝贝更重要啊，来陪妈妈一起洗碗吧。”安排孩子可以参与的家务，只要孩子和妈妈在一起，对孩子来说就是陪伴。

天天的故事

天天要去上乐高课，妈妈着急赶工作要用的课件，但天天缠着妈妈，非要让妈妈陪他去上课。妈妈抱了抱天天，两个人腻歪了一会儿。

天天还是不松口，不要小姨陪，就要妈妈陪。妈妈的桌子上刚好有个橘子，她就掰下一瓣递给天天：“儿子，第一瓣橘子奖励给你。今天一大早醒来，你就独自玩了一个小时。你有独自玩的能力，这是送给你的独立橘子。”妈妈细数了天天一上午做的所有事情，表达了妈妈对孩子的关注和欣赏，然后又掰下一瓣橘子，“这一瓣也给你，因为你今天学会了自己读书，你读书的时候，妈妈听得很享受，这是爱读书的橘子。”天天很高兴，没想到，妈妈又送来一瓣，妈妈还没张嘴，天天就说：“妈妈，那你送我去上课嘛。”

“问题是妈妈遇到一个难题，你上课的时候，我也要在电脑上给别人上课。你知道妈妈在电脑前做什么吗？”

“我知道你要帮助很多妈妈做到不打她们的孩子。”天天说。妈妈很欣喜，平时多跟孩子说工作上的事情还挺有用：“对！妈妈要帮助很多的人，所以我要足够认真。”

“我上课也很认真。”天天一脸得意。

“你今天去上课，又能体验一次认真，所以第三瓣是认真上课的橘子。”

“妈妈，你还有两瓣橘子，也奖励给我可以吗？”

妈妈把橘子给了天天，天天拿到橘子说：“奖励妈妈会帮助别人，奖励妈妈很认真。”妈妈心头涌上阵阵暖流，眼里都是笑意：“宝贝，你在妈妈心中很重要！”

天天跟小姨走到楼梯间，他绕了一圈后又回来：“妈妈，你还是送我到楼下吧。”

妈妈后来反思，发现自己确实陪伴孩子的时间不多，对孩子关注不足。毕竟天天一早上起来，自己玩了那么久，妈妈都没有陪伴，再加上最近连轴转，对孩子确实是有所忽略的。只有陪够，孩子才不会黏人。