拉伸直线的两只手：讲出真话，认真倾听

之前，我们已经展示过直线关系的示意图，在图中，直线的两端都是“讲真话”，可见真话对于人际关系的关键作用。然而，这段直线关系其实还暗含着另一重含义——双方不仅要能各自说出真话，而且这些真话，还必须能在人们之间实现流通。真话是疏通人际关系的生力军，如果只停在原地，它们便难以发挥出能量。

如何确保真话可以被对方接收？答案就是倾听。将这重隐藏含义用图形表示出来，就是下图这样：

讲出真话与认真倾听，就像是拉伸直线的两只手，只有它们共同作用，人际关系才能通畅。假设一个人讲了真话，对方不听、不信，甚至发出嘲笑，那么直线关系也无法建立起来；假设两个人都讲了真话，但他们只顾着自己输出，却不愿听对方说了什么，直线关系同样无从谈起，如同下图所示：

缺乏倾听，真话与真话无法互相传达，人与人之间也会像隔了一堵厚厚的墙，渐行渐远，误解丛生。这种只有真话却没有倾听的关系，我们其实经常见到，很多夫妻在吵架时，妻子只顾着哭诉自己的委屈，丈夫只顾着倾诉自己的不易，两个人说的都是真话，但是他们都觉得对方应该理解自己，却不愿去听对方想要表达什么。当倾听缺席，两个人抛出的直线会被中间的墙生硬弹回，内心更加受伤愤懑。

所以，想要在人际关系中画出直线，倾听与讲真话同样重要。

倾听有几个要点——

1.避免假装倾听

倾听，并非只是沉默地听，而是要去理解对方，和对方站在一起。哈珀·李在《杀死一只知更鸟》中说，你永远不会真正了解任何人，除非你花点时间“钻进他的皮囊到处遛遛”。

钻进对方的皮囊，需要暂时放下自己的猜测、预判和成见，以“空”的状态进入对方的身体中，与之共情，感受对方的呼吸、心跳、喜悦以及伤痛。

几年前，我研究生同寝室的同学患了小细胞肺癌，赶来北京求医。一天，我去宾馆接他到医院，我帮他提着行李，大步流星地走到车门旁，回头一看，却发现他走得非常缓慢，远远地落在了后面。当时我没有多想，只以为他是因为生病而格外小心，于是站在原地，看他一点点挪动脚步，有那么一瞬，甚至觉得这病真是麻烦。朋友似乎有些不好意思，上车后他告诉我：“道坤，我也想走快一点，但不行呀，我这病稍微一动，就呼吸困难。”那天回家后，我第一件事就是去查了小细胞肺癌的资料，甚至专门打电话问了认识的医生，这才知道，这是肺癌中最严重的一种，存活期通常只有3到6个月。

我顿时满心愧疚，觉得自己当时的念头很无知，也很冷漠。我以为接他去医院，就算是体谅了他的痛苦，其实我对他的感受根本一无所知，我不仅没有“钻进他的皮囊”，甚至之前都没有动过这样的念头。

后来有一天，我正在上班，突然接到了他的电话，他说他在过马路时呼吸困难，一下子晕倒在马路中央，感觉自己快要死了。朋友是个要强的人，轻易不会向人诉苦，接到他电话的那一刻，我忽然对他的恐惧、痛苦和绝望感同身受。一个身患绝症的人，体力不支倒在陌生街头，该是多么惊恐；一个凡事不喜欢麻烦别人的人，不得不打电话给朋友求助，又该是多么无助。我马上放下手头的工作，开车接他回来，这一次，因为共情，我钻进了他的皮囊，真正理解了他的感觉。

如今斯人已逝，我也从这段往事中领悟到，我们对一个人再熟悉，但如果不能放下自我，钻进对方的皮囊，也就无法体会其内心感受。斯科特说，真正的倾听，是把注意力放在对方身上，此时，倾听者需要暂时把个人想法和欲望放在一旁，努力去体会说话人的内心世界和感受。这样一来，听者与说者便通过语言结合在了一起，建立起了直线关系，进入彼此的内心。

倾听是一种耗费精力的过程，必须以爱为出发点，以极大的耐心，才能够达到倾听的目的。但是，很多人却缺乏耐心，无论是在商业谈判，还是在社交生活中，都不能做到真正倾听，而是假装倾听。

假装倾听，就是做出理解对方的样子，但实际上，却不会真正思考对方的任何诉求。比如有些人看似在倾听，实际上满心不屑，只盼着谈话赶紧结束；有些人似乎听得很认真，甚至还会做出回应，却不是真的理解对方，而是希望从谈话中搜集对自己有利的信息，他们会在沟通时故意转移话题，灵活地把谈话主旨加以调整，以便让自己感到满意。

假装倾听的人不懂得放下自己，所以，也不会真正倾听到对方。

2.避免抬杠式沟通

在沟通时，如果时刻把自己放在第一位，不仅不能倾听到对方，而且还很容易各执一词，各说各话，陷入抬杠式沟通的尴尬。对于喜欢抬杠的人，四川话称之为“四季豆不进油盐”。

“四季豆”之所以不容易入味，是因为皮糙肉厚；同样，像“四季豆”一样的人，有着坚硬的外壳，他们固执己见，在与对方沟通时不仅会屏蔽对方的话，无法成为倾听者，还会化身为强势的输出者，极力把自己的观点灌输给别人。他们即使在听，也只是在寻找对方话里的漏洞，以便说服对方。这样的沟通充满功利，人与人无法深入心灵，从中获取营养，也就不能建立起直线关系。

很多年前，我就犯过这样的错误。我在成都出差时，与一位心理咨询师聊天，她谈到了她的一位抑郁症患者。那是个15岁的漂亮女孩，由于病情严重早已辍学了。离开学校后，女孩找了一个男朋友，而这个男人蹲过监狱，还有暴力倾向，是很多人口中的“渣男”。女孩和男人签订了一份主仆协议，她是仆人，对方是主人。一天，男人殴打了女孩，女孩非常愤怒，带着他一同来见心理咨询师。心理咨询师听完事情原委，严肃地告诉男人：“你们虽然签有主仆协议，但协议里并没允许你打她，你这是严重违背协议。”男人听后承认了错误，表态以后不会再打女孩，然后，两个人就回家了。

听完咨询师的讲述，我既感到震惊，又非常气愤，于是对她说：“你怎么能避重就轻，只说什么违反协议？！你明知道女孩是在往火坑里跳，为什么不阻拦她？”

听完我的话，咨询师愣在那里很久没说话，空气似乎都凝固了，半晌后她说：“涂先生，没想到你是一个执拗的人。”

我不假思索地怼了回去：“是的，我很执拗，但也很坚定。”

那一刻，我感觉自己是正义的化身，而今想来，自己那时不过是一根“四季豆”。我不愿意心平气和地交流，不愿意听她说出其中缘由，她说一句，我就顶回去一句，谈话很快变成了抬杠。尴尬中，她说自己有事要离开，我则将她送到大门口。告别时，我们尽量维持着礼貌客气，但却改变不了不欢而散的事实，我与她都知道，我们的关系不再是一条直线，而是一个结，一团麻。在那以后，我们果真断了联系。

多年后的今天，我已经明白自己当时的反应有多幼稚。我惊讶于荒唐的主仆协议，也不能接受未成年的花季少女过着这样的日子，自己却无力阻拦，于是迁怒给了咨询师，认为是她没尽力保护好女孩，没给予对方提示。但是，作为一位成年人，她何尝不知道女孩的路并非正途？何尝不知道男人并非真心爱护女孩？她没阻拦女孩，是因为知道那时那刻去阻拦，根本无用。女孩的父亲是位军人，也曾千方百计阻拦女儿，可是越阻拦女儿越坚决，以至于父亲盛怒之下告诉咨询师：“恨不得一枪崩了她。”我而今已经明白，要治愈女孩，首先要接纳她，学会用她的语言和思维倾听她。接纳是治愈的前提，最简单具体的表现，就是倾听，而心理咨询师的主要工作也是倾听。

倾听可以消除抵触情绪，让对方在被完全接纳的气氛下，变得更加坦诚和开放，更愿意把心灵全部敞开，而不是有所保留和隐藏。这样能增进双方的理解和信任，让关系呈现一条直线，达到息息相通的境界，然后才能引导对方做出改变。如果缺乏倾听，对方无法心服口服，是不会从内心深处做出改变的，因此，也就根本谈不上治愈。

同样，我想了解那位咨询师的想法，也必须先倾听她，搞清她为何做出那样的决定。然而，我却选择了抬杠，没有任何倾听的念头，只冲动并强行表达着自己的观点。这样的沟通，对方自然也不能接受。

根据我这些年的经验，当我们真正倾听对方、接纳对方时，总能发生些神奇的事情，我们会与对方建立起直线关系，而对方也会在这样的关系中飞速改变。所以，与其在语言上一争高下，想以此刺激对方、改变对方，不如先坐下来听完对方的故事。后者才是一个成熟的成年人所该做出的选择。

3.全神贯注

在倾听时，还有一点需要注意，那就是全神贯注。

在女儿很小的时候，有一次，她兴高采烈地跑过来跟我说一件事，当时我手上正忙着其他事情，心不在焉，她说的话我没有听清楚，也就没能做出回应，结果女儿哭着跑开了，说我不爱她，一晚上都不理我。这件事让我认识到，爱她就要全神贯注倾听她。从那以后，我吸取教训，每当女儿有什么重要的事情找我时，我都会放下手头的事情；如果手头的事情很重要，暂时放不下，也会对她说，等爸爸忙完之后，马上就去找她，专心听她说。我这样做之后，她不仅不生气，反而很高兴，觉得我对她的话很重视，不是随便敷衍她。

在倾听时，我们需要在心中进行“合理化认同”。所谓“合理化认同”，就是聚精会神倾听对方正在说什么，明白对方有着什么样的感受，并让对方感到被认同，被理解，被接纳。

女儿上小学时，有一天放学回家后对我说，班里来了一位新同学，是个混血女孩，长得非常漂亮。不同寻常的是，女儿在描述新同学时，并非表现出兴奋或喜悦，而是显得心事重重。

发觉女儿的不安后，我问：“是吗？你见到她有什么感受？”

“我感到有些难为情。”

“你说的‘难为情’是什么意思呢？”我一边说，一边认真观察她的反应。

她却支支吾吾，一时答不上来。

我思索了一会儿，又问道：“你是不是感觉她太漂亮了，与她相比，你有点自卑？”

“是的，就是这种感受。”女儿点点头。

接下来，我开始“合理化认同”，充分肯定、认可她的情绪：“每个人遇到比自己漂亮或优秀的人，都有这种感受，这太正常了，爸爸到现在都是如此。”

看着女儿蹙起的眉头逐渐舒展，我继续说道：“人都有不如他人的地方，也都有值得自豪的地方。有的人长得漂亮，却成绩不好，有的人语文不好，但体育很好，比如你就是在画画方面很出色。自卑很正常，但不要因为自卑就看不到自己闪光的地方。”

听完我的话后，女儿高高兴兴地回了自己房间。

坦率地说，我并不是一个高情商的人，甚至有些木讷，但在沟通中，由于全神贯注，把全部注意力集中在女儿身上，所以，我总能及时发现她的想法和感受。这样的倾听既让她了解、接纳了自己的感受，也在我与她之间建立起了坦诚的直线关系。

全神贯注地倾听，对任何关系都是有益的。倾听不仅能让我们进入对方的内心，当我们被人倾听时，倾听也能成为我们自我拓展的路径。一个经常被人倾听的人，会对自己更为了解，内心更开放、阳光，更能够表达自己的想法和情绪，同时，也更容易与他人建立起真诚、深入和牢固的直线关系。相反，那些从未被认真倾听过的人，会长久困于自己的孤城，内心的情绪得不到纾解与引导，人会变得自怨自艾，狭隘顽固。他们没有理顺与自己的关系，所以也难以理顺与他人的关系。

怀着一颗包容之心，真正且投入地倾听，才会让真话流通于人与人、心与心之间，达成最畅通无阻的直线关系。我们不仅要有说出真话的胆量，也要有接收真话的能力，在人际关系几何学中，每个人都是一个点，而想从这个点辐射出各种奇妙的轨迹与图形，都离不开这份坦荡与真诚。