精神层面的回应

精神回应的正确方式是接纳

精神层面的回应指的是在人与人交往和互动的过程中，交往一方对另一方的观念、需求、情绪和感受等进行分析和理解之后做出的理解、接纳等积极回应或否定、指责等消极回应的过程。

不同的回应会建立不同的关系。理解、接纳等回应方式可以使人与人之间建立良好的关系，而否定、指责等回应方式则会建立消极的关系。

也就是说，精神层面的回应是建立关系的过程。这就像是在一个人与另一个人之间架起了一座沟通的桥梁，如果精神层面回应得好，彼此都对对方敞开心扉，那么两个人之间就建立起了一种非常舒适、互相信任、彼此敞开的关系，两个人之间的桥梁宽阔又平坦，以后的沟通也会比较顺畅。

如果精神层面的回应做得不够好，就会让双方产生一种敌对、不信任、对抗等消极的情绪，就像桥梁不够宽或者塞满了各种障碍物，两个人以后的沟通也就可想而知了。

如何做好精神层面的回应呢？

我们都有过这样的体验，如果一个人能够理解、体贴我们的感受，愿意站在我们的立场上看待问题，我们就愿意对这个人敞开心扉，彼此的心灵就可以走得很近。

接纳的哲学基础是，人都是生而平等的，不管是大人还是孩子，都是独立的个体，有自己的自由意志和权利。任何一个人，都有权利有自己的想法、感受和在不影响他人的情况下按自己的意愿做事。任何一个人都没有权利要求和强迫另一个人必须怎样想，有怎样的感受，必须怎样做（除非他自己愿意）。

当然，这种权利是每个人都具有的，是对等的。也就是说，任何一个人，都没有权利在实现自我意志的同时，直接或间接地侵犯他人的权利或利益。比如，不能随便拿别人的东西；火车站买票时要排队；晚上大家都在休息时不能大声唱歌；开车上路时要遵守红绿灯的规则，不能横冲直撞等。这就是遵守社会规则。社会规则代表着所有人的利益，违反社会规则就意味着有可能侵犯他人的权利和利益。

既然是独立的人，就有独立的需要、人格和尊严，每个人的人格和尊严都需要被尊重，需要被礼貌地对待，任何人都没有权利对另一个人不尊重、不礼貌、大呼小叫，或者进行人身攻击等。

对孩子也一样。父母只被赋予约束孩子的行为，以使之符合社会规则的要求，完成孩子社会化发展的任务，但是父母没有权利去侵犯孩子的人格尊严，任何打骂孩子、侵犯孩子人格和尊严的事都是不被允许的。父母同样需要考虑孩子的感受，体察孩子的情绪，孩子作为一个生命个体的本体需求被理解和尊重。就像人犯了罪，可以承担法律的制裁，但他们依然享有人格权一样。

在我国的传统教育中，一直倾向于以成人为中心，尤其是对于婴幼儿，倾向于按成人的理解去要求和对待，对婴幼儿个体的尊重和接纳往往做得不好。

在精神层面，对婴幼儿缺乏友好的态度和生命成长规律的理解。这种不尊重主要表现在三个方面：一是在态度上，成人经常用粗暴的方式对待孩子，用不友好的声音和语气，甚至用恐吓的方式伤害孩子，让孩子产生恐惧感，侵犯孩子的尊严；二是在观念上，否定孩子的感受和情绪，不相信孩子自己的感觉；三是在生活中，不能很好地尊重个体生命成长的规律，不能给孩子提供更科学的成长环境和锻炼自己的机会。比如，成人按自己的意志包办孩子的生活，使孩子失去了在生活中学习和成长的机会，这也是一种对孩子生命个体的不尊重和不接纳。

接纳分两个层次：观念接纳和技术接纳

如何理解“接纳”这个词，如何正确地接纳孩子，家长在实践之后发现，其实并不容易，许多人对于“接纳”的讲解并不透彻，使许多家长并没有真正理解“接纳”，而运用到实践中就会有偏差。我在多年指导家长学习家庭教育的过程中发现，接纳不是简单地实践就可以做到的，它是父母修炼的过程，是家庭教育素养不断积累，由量变到质变，而后“顿悟”的过程。

家长在学习家庭教育知识初期，都不能很好地理解和参透“接纳”。随着知识的不断积累，特别是通过对比自己的案例和别人的案例，参照老师的讲解和分析，再对比自己的做法和效果，经过不断反思，突然有一天，好像一下子“通”了，之后就会变得非常顺畅。所以“接纳”不是一次动作和表情，也不是一种语言和态度，而是一个教育观念内化的过程，要把这种接受真正地内化到家长的心里去，而不是停留在表面上。

“接纳”最难做好的就是从“形式化”的接纳内化成“骨子里”的接纳的过程。但现在的许多育儿指导书和培训课程，大多侧重于接纳的技术与技巧，讲述如何把教育观念内化的却很少，把接纳的观念“内化”恰恰是家庭教育的重中之重。

一般来说，家长在教育孩子时犯的通病是：先在内心设置一个“理想小孩”，然后根据自己的经验为孩子设计一套发展之路，让孩子按自己设计的轨道成长，并且长成自己心目中理想小孩的样子。如果孩子不按自己的设想发展，就觉得孩子有问题，会想方设法地去改变孩子。

我去各地讲座，被家长问得最多的一个问题就是：“孩子不听话，怎么办？”难道孩子只要听家长话，就能发展好了吗？听话，是家长对孩子提要求。我常常对跟我学习的家长这样比喻，家庭教育好比是一栋小楼，有一个地基和两层楼，一层就是各种接纳孩子的技术和技巧，为了以后叙述方便，我们把它定义为“技术接纳”；二层是让孩子听话，配合家长的要求。而地基才是真正教育观念级别的接纳，我们把它定义为“观念接纳”。但有些家长往往没有地基，一层也没盖好，就直奔二楼了，让孩子听话，配合自己，我给他们讲：“你这是空中楼阁啊！”

有些家长学习了一些技术接纳，而没有观念接纳，就想盖二层楼，这样的基础并不牢固。我们来看一个小案例：

案例中的孩子看上去有些不可理喻，孩子的妈妈在了解了技术接纳的一些方法后，依旧被孩子气得够呛，无法说服孩子听话，依旧陷入了与孩子的权力争斗当中。

通过这个案例，我们可以理解什么是观念接纳。妈妈认为孩子说好了听故事不能影响穿衣服，而现在孩子以影响他听故事为由，拒绝继续穿衣，是违反诺言，不守信用，感觉孩子不可理喻。实际上这是两个约定：妈妈的约定和孩子的约定。妈妈的约定是：听故事不能影响穿衣服；孩子的约定是：听故事的时候，别人不能说话。

妈妈不能理解孩子是因为孩子年龄小而逻辑思维没发育完全，没搞清复杂的逻辑关系。在孩子的心目中，他只有一个直线的逻辑关系：妈妈说话了，影响了他听故事。他的全部思维都集中在这一点上，就不再考虑其他复杂的逻辑关系了。这就是这个年龄段孩子的特点。妈妈如果知道这一点，就会在观念上理解和接纳孩子，也就会做到“观念接纳”。

如果妈妈不知道孩子的发育特点，会感觉孩子不遵守诺言而无理取闹，这是拿成年人的思维标准来要求孩子。如果妈妈恰好学习了接纳的技术和技巧，就知道不应该跟孩子发脾气，应该保持和颜悦色的态度，温柔地和孩子讲道理。但内心还是感觉孩子怎么这样子啊，怎么总是无理取闹。这就仅仅是“技术接纳”，而没有做到“观念接纳”。实际上是妈妈憋着自己的不接纳，而假装接纳。孩子的第六感觉很敏锐，可以感觉到妈妈并没有真正接纳自己。

接纳不仅仅是做出接纳的姿态，最重要的是从观念上真正接纳一个人，接纳对方是一个独立的个体。如果只有技术层面的接纳而缺乏观念层面的接纳，这样的接纳只是虚假的接纳，孩子一定能感觉到。