良好行为养成术05：问与答
在生活中，你经常可以遇到这样的情形，孩子会就自己想做的事跟你讨价还价，尽管你已经表示了拒绝，但他以为你的立场还有转变的可能。自以为一切都理所应当的心理让他相信，如果他哭闹得足够厉害，你就会改变主意。如果过去这一策略曾屡屡奏效，他就更会确信了。
孩子如何得到自己想要的东西
首先，我们需要考察一下孩子（事实上也应包括很多大人）脑子里在想什么。如果从一出生起，父母始终对孩子百依百顺，那么孩子将很难接受拒绝。他将想尽一切办法去听到“是”，比如大声哭闹，而不是去坦然地接受拒绝。
孩子哭闹的声音足以震碎玻璃，震破父母的耳膜，让父母最终失去耐心并屈服。
不幸的是，几乎每个孩子都对这一方法运用自如：首先提高声调（调门越高越好），略微带点鼻音，拖长声音说“爸/妈——”；其次列举自己的要求应得到满足的一些理由，并一再重复，直到父母开始反驳。具体理由如下：
我的兄弟姐妹被允许做某件事/拥有某样东西。
有人（父母或其他人）说过我可以做某件事/拥有某样东西。
我真的很需要这样东西，因为……（我很饿/别人也有这样东西/我觉得无聊……）。
一整天（甚至是一周）父母什么都不让我做。
如果孩子哭闹一番之后，父母依然没给他想要的东西，便采用“内疚战术”。继续保持哭腔，试着对父母说：
你一点也不爱我。
你是世界上最糟糕的爸爸/妈妈。
我讨厌你！
你更喜欢（兄弟姐妹的名字）而不喜欢我。
如果父母依然不为所动，孩子就会完全爆发（这是更进一步的战术）。如果最后他也没能得到他想要的东西，过一阵子他就会故技重施。有时他可以几天之内多次运用这一方法，以逼迫父母最终屈服。
绝大多数孩子还懂得其他很多策略，对你而言或许并不陌生：
考验父母的耐心；
选择性倾听；
反驳与争执；
要求得到特别对待；
把父母当仆人使唤；
与父母讨价还价；
声称“人人都会发脾气”。
如果这些策略不奏效的话，父母也就不会被哭闹等伎俩惹得那么心烦了。因此确保这些伎俩在父母面前毫无用武之地正是父母的责任。
遗憾的是，大部分时候父母都会妥协，对孩子的哭闹给予奖赏，并让他相信，他理所应当地该得到想要的东西。
从心理学的层面讲，这些不良行为同样是孩子满足自己的归属感和地位感等情感需求的手段——和餐前的饼干一样真实。不妨想一下，当一个孩子哭闹时，就能抓住你全部的注意力和精力，他就赢了，因为他完全打乱了你的计划，并靠自己的行为控制了你。这样一来，他（潜意识中）追求的归属感和地位感也就得到了满足。无怪乎哭闹的策略如此有效了。
孩子的幸福与否成了家长衡量自己育儿是否成功的标准……家长不停地想要取悦自己的孩子，结果反而让他们成了自己的老板，孩子的幸福指数成了家长的业绩报告。
——丽萨·艾尔·麦克卢德，《真理的三角》作者
真正的麻烦在于，孩子一般都知道哭闹到什么程度以及如何哭闹，才能从父母那里得到自己想要的东西。孩子很狡猾，千万别以为他的撒娇、谈判、尖刻言辞和泪水都是发自内心的；也很懂算计，因为自从他头一次使用这些策略让我们屈服后，就明白了这些策略很奏效，未来也很乐意再次使用甜言蜜语、谈判和哭闹等老办法。
这一问题并不限于婴幼儿在商店中大声哭闹以得到想要的玩具或食物，大一点的孩子（甚至成年人）如果哭闹得厉害一点，也能迫使父母屈服。
16岁的凯迪斯说自己是朋友中唯一没有限量版皮包的人。你知道这不是真的，但她每天都跟你唠叨这件事。她不停地哀叹（“大家都觉得我家好穷！”），她不停地抱怨（“我讨厌我的旧皮包！”），她反复地跟你谈条件（“我这个学期很多门课都是优秀！”），直到你自己也觉得太亏欠孩子了。
于是你带她去了购物中心，当然只是去逛逛。你想着或许能发现与她想要的是同款但更便宜一些的皮包。凯迪斯热情洋溢，她知道自己要去哪家店，哪个朋友的哪个皮包是在哪家店（或不是在哪家店）买的她都了如指掌，当然，她也有自己的打算。很快，她看上一款包，其价格足够你支付全家人一个月的生活费，从她的眼神中，你知道她对这款包志在必得。你很烦恼，但你同样想让凯迪斯开心一点，也想让她不再耍性子。于是你说了一句自己都想不到的话：“我觉得，你这学期的成绩还不错……”凯迪斯高兴得叫了起来。那么你呢？你努力让自己分享她的喜悦，同时想着，不知道什么时候又会碰上这样的事。
是的，不论你的孩子处于哪个年龄段，处于哪个成长阶段，都会用各种方式跟你讨价还价，但这个问题是可以解决的。请使用“问与答”的方法。
实践篇
假设你的孩子想自己去游泳池游泳，你拒绝了他（“不行，你自己去游泳池不安全”），但过了几分钟，他又来缠着你。这时，你可以按照以下五个步骤应对：
第一步，问问孩子：“你知道什么叫‘问与答’吗？”孩子一般会做出个滑稽的表情，然后说“不知道”。
第二步，问问孩子：“你以前是不是问过我，你能否独自去社区游泳池？”
第三步，问问孩子：“我是不是已经回答过你了？”这时，你的孩子很可能会说：“是的，但是……”不要理会他，直接进入下一步。
第四步，问问他：“你以为你一再缠着我，我就会改变主意吗？你觉得我像那样的父母吗？”你的孩子很可能会抱怨抗议，对你做出一副嫌恶的表情，或把这些伎俩都用上。他也可能立刻走开，不再纠缠你。
第五步，如果你的孩子又来向你提要求，直接以“你问过了，我也说过了”来回应。别理会他的负面反应，直到他最后能接受自己被拒绝的事实。
一旦你树立了“问与答”的规矩之后，当孩子再拿不合理的要求来纠缠你的时候，你就没有必要理会他了。事实上，如果你给他任何回应，或轻易改变主意，都无异于鼓励他下次再拿不合理的要求来纠缠你。
这种方法用过一次后，等孩子再来试图改变你的主意时，你可以镇静而从容地对他说：“你问过了，我也回答过了。”很快孩子就会明白，不管他来缠着你问多少次，你的答案都一样，就不会再来折磨你了。
技巧与指南
不要陷入“孩子一再要求，你一再解释”的怪圈。如果你之前已经给过他答案，而他又来缠着你时，“你问过了，我也回答过了”就是他唯一需要的回答。
如果孩子问了一个你一时无法回答的问题，你可以说：“让我想想这个问题，我晚上再给你答案。”
如果你能避免对孩子的每个问题和要求都以“问与答”的方法来应对，这一方法反而能发挥更好的效果。
Q&A 如果孩子提出的要求很合理，让我不由自主地想改变主意呢？
在你头一次回答孩子之前，请认真想好你的答案。如果你觉得这是一个可以探讨的问题，请与孩子就这个问题进行交流，看看你们能否达成一致。如果你需要一点时间来考虑孩子的要求（或征求配偶的意见），你可以对孩子说：“我需要跟你的爸爸/妈妈谈谈。等我有答案之后，就会告诉你。”这样做能避免你想都不想就答应孩子的要求。
如果孩子提供的新信息确实改变了你的想法，那么你可以给孩子不同的答案。但你在给孩子开绿灯的同时，务必要向他解释原因。你可以对他说：“对你自己从学校走回家这件事，我觉得你已经仔细想过了。对于可能发生的意外状况，你也有自己的预案。因此我相信你有能力做这件事。”这样一来，孩子就能意识到，你之所以会改变主意，不是因为他的哭闹或讨价还价，而是因为他采取了理性的思考和尊重的沟通方式。他的自信心也将由此得到提升。
经验告诉我，要拒绝孩子的要求是件很困难的事。让我们再回到凯迪斯的案例上，看看该如何处理。
对于凯迪斯的无理取闹，你事先警告她说，以后她再为自己所没有的东西而哭闹时，你不会再理她，并将直接走开。与此同时，你也努力减少自己对珠宝的痴迷，并在对待时尚潮流方面为孩子树立良好的榜样（试着将兴趣扩展到与时尚有关的其他方面，而不仅仅满足于获取时尚资讯，例如学习制作珠宝或从图书馆借些时尚设计杂志，探索将时尚设计作为职业的潜在可能性）。有一天，当你们一起逛商场时，她看中了一个价格远非你能负担（或远超她的零用钱数额）的皮包，开始缠着你买下那个皮包，尽管你一开始已经说了不行。于是你对她说：“你问过了，我已经给了你回答。”这样一来，她不再跟你讨价还价。随后你问她是否愿意把这款皮包推迟到下个假期再买（她回答“愿意”）。在这个过程中，你也发现一款你十分想要的太阳镜。如果下个月能戴着它去度假就太棒了，而且这款太阳镜还在打折！但你还是选择了以后再买，尽管你能负担得起——为的是给孩子树立一个“空着手离开商店也没什么”的印象。当你们稍后在甜品店吃东西时，尽管凯迪斯依然对自己“又旧又丑”的皮包不满意，但她依然挺开心。而这趟商场之旅同样也让你很满意。
本章中的方法旨在帮助你克服对孩子屈服的习惯——你越早将这些方法用于实践，你就能越早获得自己期待的结果。很快你的孩子也将习惯于这些新规矩，不再像以前那样纠缠你。想象一下，当孩子不再无休止地向你要新玩具、数码设备和垃圾食品时，你的商场之旅该是多么轻松！只要你稍微花点心思，你就完全能做到，而这对于根除孩子自以为一切都理所应当的心理也是个良好的开端。