第8章 连妈笑（ましょう）先生都哭了
“适可而止”是大学里常用的一句话，翻译自日本一句口语，日本人也没有什么太凶狠的话，无非也就是“适可而止吧”“你太放肆了”之类的。
所有日语老师，不论中国的、日本的，男的、女的，年轻的、年长的，发怒的时候都是这句：“给我适可而止吧！”
一次考试发成绩，我得了70多分，还算比较满意，取回卷子后，回座位的路上不知道哪来一个矿泉水瓶子，被我无意踩了一脚，老师就说：“哎，哎，不要闹情绪啊！”
到座位要坐下的时候，因为空间狭小，碰了一下桌子，老师突然不开心地喊了一句：“孫さん！你给我适可而止吧！”
弄得我莫名其妙。
大二时，有了第一位日本籍老师。
四五十岁的男子，日本人的外貌特征很明显，一米七多一点，偏分头，衣服很整洁，拿着挎包和教鞭，走起路来静悄悄的，脸上习惯性地带着微笑。
和其他第一次上课的老师一样，他先把自己的名字写到黑板上，三个繁体汉字，一个比一个笔画多。
作为一群中国人，我们一个都不认识，一直到他讲完课走人，都没人知道这老师叫什么。
有人说他姓田，有人说姓烟，还有人说姓逼。
不过他很快有外号了，名字已经不重要了。
第一个外号是“萨其马”，因为这个老师好像在家不吃早饭，课间的时候总是找个位置吃几个萨其马。
有些人开始叫他“萨其马老师”，听起来也像个外教。
第二个外号是“妈笑”，来自日语ましょう一词，相当于汉语“吧”的意思。
这老师说话总喜欢带“吧”，比如：我们一起读课文吧，我们来造句吧。
我们感觉他每一句里都有ましょう（妈笑），就叫他“妈笑先生”。
后来统一使用“妈笑先生”这个名字。
妈笑的老婆也是学校的老师，中国人，在日本留学期间与妈笑结识。
她当时在日本一家包子铺打工，妈笑偶尔一次去用餐，看上了她。
后来妈笑就每天早上去吃包子，其实这家店离妈笑很远，每天都要骑很久的自行车才能到。
他老婆并不是每天都打工，要考试的时候就先停下打工。
妈笑找不到她，就托老板留了一张纸条，尽量用了中文语法“我日日探你”（日语中“探”相当于“找”）。
毕业后两人一起到中国发展，都当了老师，据说妈笑怕老婆到极点，同时也内向绝顶。
一次去银行取钱，他排队的窗口暂停服务，他就直接回家了，连去其他窗口都不会，回家被老婆骂得很惨。
妈笑教我们日语会话。
日本人脑袋一根筋，中国老师一节课90分钟，最多讲80分钟，留10分钟自己看看。日本老师90分钟，保证一秒都不少。
一个学长教日本人中文，按课时收费，说好讲两个小时，最后想留几分钟给日本人消化，马上有学生说：“老师，还有5分钟呢。”
学长说：“真是一毛不拔啊。”
妈笑第一天来我们班就用了日本人一贯的表面恭维：“20班，久仰久仰，都说你们班啊，上课的时候非常认真，那句中文怎么说来着，教室里静得掉地上一根针都能听见。”
全班都笑出来了，那得多大的一根针？金箍棒吧，定海神针。
妈笑除了我们班还接手了一个专科班，第一次带队考试成绩就不好。
他要求专科班及格率70％，而我们班尽量达到100％。
结果专科班及格率50％左右，妈笑深受打击，面子上有些挂不住。
妈笑寄希望于我们——王牌日语20班给他打翻身仗。
的确是要翻身，翻沟里去了，我班及格率才40％。
第二天上课，妈笑坐在讲台上低着头要哭，和电影里日本人听天皇宣布投降的神态一模一样。
教室里鸦雀无声，不是因为大家在反思，而是在看小说。
20分钟之后，妈笑开始发牢骚，唉声叹气的，一节课没讲课。
下课休息的时候，班主任来训话了：“你们赶紧认错，看看你们，看看你们，好好的一个日本人，让你们气成那样了！”
后半节课，妈笑非常勉强地开始讲课，说：“不放弃自己的同学继续学习，放弃自己的就随便吧。”
有人安慰说：“老师您别上火，这次题有点冷，不然不能这样。”
妈笑说：“哪里冷了，考法语了么？连专科班都比你们及格的多，还有何面目找借口。”
这么一说很多同学脸上也挂不住了，就说：“专科和我们一样么？他们一共就学那么几门课，我们呢？学20多门课，压力能一样么？”
妈笑气坏了，说气话：“那你们说，怎么办？如果觉得课太多，干脆取消我的课算了。”
有一个公主病的女生说：“那取消你呗。”
这一句气得妈笑差点背过气去，一句话也不说了，坐到下课，背着包就走了。
班长和几个优等生在后面追。
这是气坏的第一个日本人。
第二个被气坏的是女老师明美先生，是日本近年兴起的单身族之一。
人家说到做到，我们大三时她48岁，仍然单身，游历世界各国。
她是个非常优秀的老师，可是大三的时候，班级已经沦为一盘散沙，而且对日本人一毛钱新鲜感都没有了。
大三分配日本教师的时候，学校本来给我们分了一个日本大美女，30岁左右。
白教授为我们着想，替我们争取了经验更丰富的明美老师。
为这事儿男生背后没少抱怨白教授。还有传言说，白教授为了让我们班在学习上回心转意，甚至想冒充日本人给我们当“外教”。
明美很用心，各种岩井俊二、宫崎骏等文化洗脑，还带来日本的一种食品“纳豆”，传说中既健康又能减肥，就是一种发酵的豆子煮熟了拌酱吃，芥末酱。她端了一盆来教室，吓我们一跳，以为上课要整麻辣香锅呢。
明美让我们一人尝一口，发表发表感言。每个人都说不爱吃，吃到我这，再说不爱吃，有些辜负她一片苦心。
我吃了一口，尽管差点吐了，还是说：“好吃，谢谢。”
然后别人继续吃，仍然都说不好吃，甚至有人不给面子一口不吃。
最后明美把那盆纳豆放在我桌子上，说：“既然你说喜欢，就都你来吃吧。”然后很期待地等着看我狼吞虎咽，我骂了自己一声：让你嘴贱！
我鼓足勇气，吃了三口，明美很高兴，说：“好，你留着吃吧，减肥。”
我想我还用减肥么，看不见学生我已经皮包骨了么？
明美的课，大家都不听，都把姿势调整成标准的听课造型，死盯着黑板，然后自己想自己的，集体走神。
起初明美还没有发现，一天明美说大家请看书，全班都直勾勾地盯着黑板，眼神空洞得吓人。
明美说：“你们没事吧？”
明美在班级做过一个调查：想多少岁结婚。
毕业就结的，少数人举手。
30岁左右结，大多数人举手。
40岁左右结，很少人举手。
50岁左右结，我和下铺举手。
明美说：“听错了吧，你俩？”
为什么在50岁左右举手？因为走神了。
爽哥一度想请明美吃午饭，本来想说：“我请你吃午饭。”
结果说成：“你请我吃午饭吧。”
明美以为爽哥吃不上饭了，拿出50块钱，就要给爽哥，爽哥不知道为什么，不敢要钱，明美就追着他在食堂跑。
明美也是个一根筋，一次给我们拿了一些日本的报纸。
其中有一份是讲体育的，有一个写郭晶晶的专栏，讲述跳水女王。
明美问我：“你们男生都喜欢她吧？”
我说：“不喜欢。”
明美说：“怎么会？她得了那么多金牌。”
我说：“真不喜欢。”
明美说：“那你喜欢哪个女选手？”
体育明星女的哪有几个漂亮的，我想说莎拉波娃，不会讲日语，就说：“福原爱。”她会说东北话，挺可爱。
明美说：“不可能吧。”她的意思是，在日本她都没那么红，在中国哪来的粉丝？以为我应付她。
我说：“可能啊，她在中国出名。”
之后明美见到学生就问：“你认识福原爱么？”
大多数认识，当然也有不认识的，明美就找我，说：“怎么还有不认识的？你不是说她在中国很出名么？”
我想说，我哪知道，我又不是福原爱亚洲地区经纪人。
大三时期，学校搞一次表面文章，让各个老师填一张表，说说对现在教学的意见。
这就是给领导挑毛病，谁敢啊？
明美拿到这张表，就写了一句话：“一张不够写意见的。”
这一根筋没法混啊。
明美在我班生气的原因是课堂纪律差，主要是她的课时安排不好，是周五最后的一堂课。
大家累了一周了，到了她的课就睡觉、聊天，商量周末干什么。
明美第一次发火，说想学习的往教室前面坐，不想学的去后面自己玩，别影响别人。
后来发现根本就不分什么前面后面，大家都在玩。
明美脾气要比妈笑大一点，摔门就走了。
又是班长和几个优等生在后面追。
这是被气坏的第二个日本人。
事后，系领导训斥我们说：“你们啊，给我适可而止吧！”